Hygieneartikelwerbung

Dass ich nicht sonderlich gut auf das Thema Monatsblutungen anzusprechen bin, sollte den regelmäßigen Lesern *hust* ja schon bekannt sein.
Nun sitze ich heute nichts ahnend vor der Glotze und esse einen kleinen Snack zum Abend.
Da kommt dann diese neue richtig ekelige Werbung für Frauen, die wahrscheinlich keine Tampons *hust* vertragen oder noch zusätzliche Absicherung brauchen.
Da sagen sie etwas von zusätzlicher Sicherheit an den besonders starken Tagen und zeigen mal wieder eine Karrierefrau im weißen modischen Zweiteiler. Sie sitzt, glaube ich, am Flughafen und spring auf... genau in dem Moment, wo sie quasi landet, wird der Satz mit der zusätzlichen Sicherheit beendet. Und ich muss seitdem daran denken, wie ihr die Blutlachen in die Hosenbeine schiessen, weil sie aus Versehen vielleicht nicht diese Binden anhat.
Leute, muss das sein? Männer schauen doch auch fern. Bringt das doch bitte in der Zeit, wo die wenigsten Männer sich mit dem Fernsehprogramm beschäftigen...
Nä, da ist mir doch gleich CSI und Co vergangen.
Würg.

Versteht mich richtig - auch wenn ich mich wiederhole. Es ist nicht der Fakt, dass es nunmal passieren kann bzw. bei den meisten monatlich passiert, sondern dass ich das Gefühl habe, dass es mich nichts angeht, womit die Flecken aus der Hose fernbleiben. Was ist denn eigentlich aus der guten alten Art durch das Produkt selbst zu werben geworden? Ich meine, wenn man das Problem hat, dann wird man doch gewiss losgehen und nach einer geeigneten Lösung suchen und/oder sich zumindest bei anderen BetroffenInnen erkundigen. Gibt es keinen Flurfunk mehr? Wo ist die stille Post, wenn man sie braucht? Mund-zu-Mund-Propaganda? Was ist los? Ich dachte, Ihr Frauen wäret so kommunikativ... und hättet eine Ader für Konspiration.

Beziehungskillerei

... Du wirst merken, ich bin nicht wirklich ausgeglichen...
Ich schiebe es einfach mal auf die Herbstmelancholie...
Meine Freundin arbeitet in einer medizinischen Einrichtung... sie betreut wie auch immer geartete Patienten.
Und eine Frage geht mir grad nicht aus dem Kopf...
Muss ich mir Gedanken machen, wenn sie mir belustigt erzählt, wie witzig die männlichen Patienten sich ihr nähern?
... klar, Gedanken machen müsste ich mir, wenn sie es mir nicht erzählt...
Aber dennoch muss ich mir immer allergrößte Mühe geben, das was sie mir erzählt nicht falsch zu verstehen - ihrer Meinung nach.
Wenn ihr Patienten ins Gesicht fassen und sowas fragen wie: "Weisst Du woher die kommen?"... gemeint sind ihre süßen Grübchen... und die Erklärung dann irgendwie mit Massagen und Tränen vor Freude enden...
Ist es da ganz abwegig zu denken, dass sie da gerade von einem Fünfzigjähren angebaggert wurde? Hm... sie hält das ja für ausgeschlossen...
Und ich denke mir: wie naiv kann man sein... und: vielleicht trifft sie ja jemanden, wo sie einfach nicht nein sagen kann oder will...
... solche beiläufig erzählten Stories kenne ich schon von früher...
Eine meiner größten Lieben erzählte mir freudestrahlend, dass sie einen Bekannten von Früher getroffen hätte... Als es dann bei uns kriselte fing sie an, vor meinen Augen mit 'ihm' auf einer Party herumzuknutschen...
...
Gut, machen kann man da wenig... wenn sich der Partner entschließt, sich anderweitig umzusehen... ohne, dass etwas vorgefallen wäre... oder sich durch eine charmante Art nachhaltig beeindrucken lässt.

Ick wees nicht..., wenn sie mir von Knackärschen anderer berichtet... von Schönen, die ihr Geschenke mitbringen... Typen mit dicken Portmonnaies, die trotzdem nett und witzig sind..

Ich sollte Vertrauen haben, ich weiß... Eifersucht ist Beziehungskiller numero uno. Wobei es eigentlich nicht EIFER-sucht ist... mehr eine Bestätigungssucht... durch eine Person, die mir sagt, ich sei annähernd perfekt für sie, so wie ich bin... die Fremdanträge mit mitleidsvollem Lächeln ablehnt und sich denkt, an den Kurti, da kommt keiner ran...

So genug geschwachsinnt... to do: An der Selbstwahrnehmung arbeiten.
Mal eine Frau in der S-Bahn ansprechen, ob sie mir erklären könnte, wo meine nichtvorhandenen Grübchen herkommen und das Gespräch dann auf meinen Hintern lenken.

Obwohl so schlimm ist es ja auch nicht... gerade jemand fremdhübsches während meiner Pause im Supermarkt getroffen, die ich nach einem Spaziergang später wiedertraf... und ein Lächeln ausgetauscht... ich muss mehr unter attraktive Menschen... das ist es.

Fünf-Monatsbilanz

Kinder, wie die Zeit vergeht...
Vor ca. fünf Monaten habe ich mein Single-Leben erstmal beendet. Und das auch aus gutem Grund... ich hatte keine Lust mehr, wochenends wahllos durch die Gegend zu paarungstanzen - und das auch noch meist erfolglos.
Außerdem fand sich jemand, die sich auf mich einlassen wollte und auf die ich mich auch gerne einlassen wollte. Und das haben wir dann auch getan, wir ließen uns ein - aufeinander, nebenander usw. und zwar reichlich. Wir leben zwar in verschiedenen Wohnungen, sehen uns aber täglich (Ausnahme: Ein Wochenende lang war sie mal auf Reisen) und schlafen bei einander. Ich nenne es ja gerne meine Reiseliebelei wegen der ganzen innerstädtischen Pendelei.
Anfängliche Aufgeregtseier haben sich einigermaßen abgeregt. Exfreunde bleiben bis auf weiteres Exfreunde. Die Anzahl an gemeinsamen Bekannten wächst. Die Familien haben sich kurz mal kennengelernt. Man ist bei den gegenseitigen Familien anerkannt und für okay befunden.
So, und nun zum interessanten Teil. In einer Beziehung schleichen sich ja auch Mechanismen ein, oder gar auch mal Nachlässigkeiten, Eigenheiten, Vertrautheiten - das kann man nennen wie man will. Es kommt der Punkt - scheinbar unweigerlich - an dem man auch Dinge teilt, deren Zumutbarkeit anfänglich bezweifelt wurde. Beispiele?

• Voneinanderer Teller essen, ohne zu fragen
• Gegenseitig Hautunreinheiten beseitigen
• Voreinander auf's Klo gehen. ( nicht nur Bächlie)
• Furzen Flatulieren
• O... ich hör hier mal auf und spekuliere auf Eure Einbildungskraft.

Gut, wo wir noch nicht angekommen sind, und was ich letztens von einer Bekannten hörte, wo sich mir auch die Zehennägel kräuselten: Besagte Bekannte ist sich bewusst, dass sich ihr Freund imens über ihre Monatsblutungen ekelt. Aus reiner Boshaftigkeit und Spaß an der Freude kam es wohl (dennoch) vor, dass sie ihn mit einem benutzten Tampon durch die Wohnung jagte und sich höchst wahrscheinlich vor hysterischem Lachen in die Hose gemacht hat. Uuuh, gruselig.
Aber sei es auch die Abstinenz solcher derben Scherze - ich finde es erstaunlich, wie eng man zueinander kommt, wenn man sich nur oft genug sieht.

Hm, das hört sich alles gerade sehr merkwürdig an...
Ich erzähle was von einer fünf Monatsbilanz und dann kommen nur so komische Aufzählungen.
Also nochmal und ein wenig hübscher:
Wir sind täglich zusammen und wenn wir nicht zusammen gemütlich rumhängen, kochen, uns pflegen, machen wir schöne Touren in die Shopping-, Urlaubs- und Unterhaltungswelt.
Wir entdecken ständig gemeinsame Interessensgebiete, auch wenn deren Ausgestaltung, die jeweiligen Zuständigkeiten noch ausgefochten werden müssen.
Es ist im Großen und Ganzen sehr harmonisch... Denn wir sind beide keine Hobby-Streiter. Was gleichzeitig gut und schlecht ist, weil manche Mißverständnisse nicht aufgeklärt werden. Gut, muss man dran arbeiten.
Dann gab es noch mehrere Aufeinandertreffen von uns beiden mit ihrem Exfreund, dem ich ein rotes Tuch bleibe, obwohl deren Trennung m.E. Sache meiner Freundin und ihm ist. Schließlich habe nicht ich mich von ihm getrennt... und nun noch ein schlauer Satz (sogar von mir): "Wie kann man was klauen, was keinem gehört?".
Egal, soll er mich hassen, mich im Gedanken anspucken und verachten. Er war mir vor meiner Beziehung egal und bleibt es zu einem gewissen Grade auch weiterhin. In dem Sinne... sorry, mach das untereinander aus.
Drei Wochenendtouren haben ich und meine Liebste hinbekommen, Boltenhagen (Ostsee), Schervenzsee und Helenesee.
Demnächst steht der Urlaub auf Sardinien an. Das wird spannend - zehn Tage ohne natürliche Ausweich- und Rückzugsmöglichkeiten, wie Arbeitsplatz oder Verabredungen mit Freuden. Ein Meilenstein, ein Meilenstein.

Also ich finde das, für eine 5-Monatsbeziehung ist das schon ganz okai. Nur das Einreißen der persönlichen Grenzen empfinde ich höchst bemerkenswert... Muss ich demnächst auch vor Monatshygieneartikeln flüchten?

watt ist das mit diesem Upskirt

Ich muss es zugeben, ja ich schaue auch gerne hin, wenn mir etwas schönes freiwillig oder zufällig gezeigt wird. An manchen Tagen habe ich mir gar einen Rüffel geholt, als ich in weiblicher Begleitung spaziergängerisch unterwegs war und meine Augen kaum von den vielen sommerlich freizügigen Passantinnen nehmen konnte. Sie würde es ja fast verstehen, allerdings sei das nicht sehr nett ihr gegenüber.
Ich bin nicht gerne uncharmant... auf der anderen Seite fange ich nicht an, Töne von mir zu geben, so wie es doch so einige Damen tun, wenn mal ein gut trainiertes und gepflegtes männliches Exemplar ihren Weg kreuzt [ohmm, aha, olala und dergleichen].
Und wenn es dann so richtig heiß in der Stadt wird. die Leute sich in Wassernähe aufhalten, und die Damen anfangen, vermehrt Röcke zu tragen... dann passiert etwas merkwürdiges.
Frauen setzen sich mit Absicht oder zufällig so hin, dass man ihre Höschen sehen kann. Und man als Mann, es sei denn, man zwingt sich, es nicht zu tun, oder interessiert sich partout nicht für das weibliche Geschlecht, versucht tiefe Einblicke zu erlangen. Und das witzige ist, es bringt einem ansich ja gar nichts. Es ist ja nicht ein hübsches Dekoltee, ein Teil des Hinterns der aus der Hose lugt, nein es ist ein wie-auch-immer-farbener Stoff. und ein wenig Beinfreiheit. Mich erinnert das an die Phase, die wohl jedes Kind durchläuft... ich bin als Bub unterm Tisch herumgekrabbelt und habe den ganzen Tanten unter die Röcke geschaut... auch mal offensiver, bis ich von meinen Eltern davon abgehalten wurde und mir der Autoschlüssel weggenommen wurde... nee, nee, war wohl zwischen 4 und 5 Jahre alt... Komm hör auf zu lachen, gib es zu, Du hast es auch gemacht und du bist ein Mädchen, na eben.
Tja, irgendwie scheint sich das nun im Alter fortzusetzen. Vielleicht ist man ja auch unbewusst auf der Suche nach den Damen, die das gewisse Mass an Stoff vermissen lassen. Ich kenne doch ein bis zwei Frauen, die das gerne mal machen, ohne dass ich das bezeugen könnte, so gut kenne ich sie dann doch nicht...
Jetzt aber zu fragen, warum das mit dem Upskirt so ist... warum es doch eine solche Faszination ausüben kann... ist wahrscheinlich müßig... Wenn jedoch jemand eine Antwort hierauf hätte, dann bitte mal als Erklärung vorschlagen.
Hab auf flickr sogar ein paar ansprechende Beispiele gefunden... [keine heimlichen Aufnahmen, sondern Selbst-'Portraits'... von Nina.F]

Lovely Lovelies

*English-mode* (I switch it on, evertime it's too profound to write in German)
Cheers. Yes, I am happy to say, I am one part of a life partnership and it really took me a long while to achieve it. I have been single for many years, nourishing my inner lovelight only by short sexual encounters, that were not worthy to be pursued. So there was no time for such emotions as insecurity or missing self-confidence - it just did not matter... cause I did not meet them often afterwards.
In a fresh love however there is enough room and time for it. And therefore it is up to every involved part to clear misunderstandings and to cheer up the partner, if he / she is in doubt. This is most important when it comes to sexual attractivenes and suchlike.
And I really have to praise my girlfriend for this.
I mean, I know that I am equipped allright, I guess... well at least good/upper centerfield... but be honest, most of the guys seem to wonder if their instruments are huge enough to fulfill their women's requirements. And now this is what my girlfriend does, to keep me cheerful:
When I walk around the flat on my way to the bathroom, with my little morning-stiffy, she goes "Hey, heeey." as if she is really admiring the outstanding bodypart from the bottom of her heart. Of course, she knows that I know, that there are far bigger thingies and probably better looking ones and she has had one or two (0r more) of them... thus she tells me, that mine has just the right proportion... she tells me, if it was just a bit bigger, then it would be probably be hurting her. I know she lies, but I really appreciate it, and i know it does not cause her a great effort.
Next thing. I am (a bit) overweight... I have no six-pack and by-far not a sexy ass. Nevertheless she keeps telling me names like Knackarsch (german word for sexy ass).
I love it. And I have to tell her sometimes, not now though, cause if I did, she would be calling me that way just because she knows I like it... never mind... but I'm getting complicated.
I really appreciate those little lovely lovelies making small things bigger and big things smaller. Yes, keep me strong, baby... you do a great job. Thank you.

Today

Heut ist mein letzter Arbeitstag für zwei Wochen... Yeah.
Nur noch diese spannende Schulung überstehen und dann frei fühlen, Bewerbungen schreiben, Zukunft mal mit einem freien Kopf planen...

Heute steht dann noch eine Party von einem meiner besten Freunde an, wo der Exfreund meiner Freundin anwesend sein wird. Sie hat schon ein richtig schlechtes Gefühl, weil sie nicht weiss, wie sie reagieren soll und wird. Sie kommt in eine Umgebung, die früher mal 'den beiden' gehörte... Mann Mann Mann, ich bin bin auch leicht angespannt. Natürlich ist nichts ausgeschlossen.

Variante 1: Alles voll easy, aufkeimende Gefühle bleiben unter der Oberfläche und es wird ein netter Abend (für mich).

Variante 2: Zunächst ignoriert man sich gegenseitig und/oder ist sachlich. Dann zieht ER die Leidenden-Ich-Wurde-Verstossen-Karte und macht einen wie auch immer gearteten Abgang, was IHR dann super leid tut... worauf sie sich Gedanken macht, ob das nun alles so richtig war, was sie getan und unterlassen hat.

Variante 3: Es wird super emotional. Sie entdeckt sofort, dass sie Ihn sooo sehr vermisst... und dass ich nur ein Intermezzo war, oder muss sich zumindest (wieder) mal eine Auszeit erbeten.

Variante 4: Er taucht überraschend mit einer neuen Freundin auf. IHR gefällt es überhaupt nicht, aber fühlt sich wenigstens nicht schuldig...

Variante 5: Er taucht widererwartend doch nicht auf, oder sie kommt widererwartend doch nicht mit.

Variante 6: Er fängt an zu pöbeln und wir zerstören in einem verherrenden Kampf einen Großteil der Inneneinrichtung der Gastgeber.
Variante 6a: Er haut mir so eine auf die zwölf, dass ich sofort KO gehe. Er wird von allen (sogar von seiner Schwester verstossen) und kriegt zusätzlich eine Anzeige von mir.
Variante 6b: Ich haue ihn um. Sie fühlt mit ihm und pflegt ihm während meines Urlaubs, worauf die beiden wieder zusammenkommen.. Und ich habe eine Strafanzeige am Hals...

usw... entdecke die Möglichkeiten.

Am wahrscheinlichsten sehe ich zur Zeit Variante 2 - mannometer, was bin ich gespannt. Mit einiger Verzögerung werde ich die Auflösung dann am Wochenende bekannt geben.

Schaltet Sie also wieder ein, wenn Kurti Allen seine Beziehungsstories öffentlich preisgibt.

Wir

...hm, gerade fällt mir auf, dass ich zur Zeit gerne das Personalpronomen "Wir" benutze... und damit meine ich dann mich und meine neue Flamme.
Das ging schnell, oder? Ich hätte bei mir - dem Langzeitsingle, dem Einsiedler, dem Einzelgänger, dem Individualisten - gedacht, das würde länger dauern... also mindestens ein halbes Jahr.
So kann man sich irren.
Und dabei fand ich es bei gebundenen Leuten immer nervig, alles im Plural hören zu müssen. Jetzt gehöre ich also auch dazu. Mal sehen, ob sich das irgendwie instrumentatlisiern lässt... z.B. Singles, die ich nicht leiden kann, solange mit meiner Zweisamkeit zulabern, bis sie mich zufrieden lassen oder zumindest schlecht gelaunt sind.
Hihi, selbstverständlich werde ich davon berichten, falls die Reaktionen entsprechend interessant ausfallen werden...
Wir jedenfalls fühlen uns zur Zeit sehr wohl, obwohl wir wiedermal ein wenig erkältet sind und wahrscheinlich bald unsere Tage bekommen...
Aber dennoch wünschen wir einen schönen Abend.
Wirr.

Uuuh, me so horny... uh, me so horny

Unglaublich,
nun bin ich endlich mal vergeben, bin sexuell eigentlich voll ausgelastet...
und doch... es wird Frühling.
Die Dekoltees sind wieder tiefer ausgeschnitten, auch wenn da in manchen Fällen nicht besonders viel zu finden sein mag, die Office-Thermohosen werden gegen Röckchen ausgetauscht und weil es ja länger hell bleibt, sieht man nun auch länger hübsche Damen auf dem Weg nach hause.
Kolleginnen treten an mich heran und wollen irgendein -naja, nicht wirklich wichtiges- Thema mit mir ellenlang besprechen... oder sie laden mich in der Kantine ein, bei ihnen zu sitzen... attraktive Kolleginnen.

Wie ist das eigentlich? Hab es nun öfters erlebt und auch oft gehört...
Wenn man vergeben ist, dann wirkt man attraktiver auf Frauen... Selbst wenn die Frauen es eigentlich gar nicht wissen können, dass man vergeben ist.
Ich hab ja die Vermutung, dass man einen gewissen Geruch von der Frau mit der man zusammen ist annimmt, der den Single(?)frauen signalisiert, dass da wohl alles zu funktionieren scheint, was in einer Partnerschaft wichtig wäre. Oder strömt man ein Paarungshormon aus? Ìst es die gelassenere Ausstrahlung? Das momentan objektiv fehlende Interesse?
Letzteres ist leider gelogen. Nicht bös gemeint: aber ich will sie alle...

*mantra* Kühlschrank, Kühlschrank, Kühl... *mantra*

Was man sonst noch bekommt..

... wenn man mit jemanden zusammenkommt...
Es ist ja nun mal so. Jeder hat so seine Bekannten, Kollegen und Familienanghörige...
Wenn man mit jemanden eine Beziehung anfängt, dann muss man ja irgendwann auch das Drumherum der geliebten Person kennenlernen und vom Drumherum zumindest zur Kenntnis genommen werden... denn die waren ja schon vorher da... und man muss sich als Neuankömmlich erstmal als geeignet herausstellen.

Meine kleine Checkliste:

• Beste Freundin [check]
• Sandkastenfreud [check]
• Arbeitskolleginnen [check]
• Geschwister nebst Partner [check - wenngleich Partner eher skeptisch wirkte]
• Mutter [bisher nur im Hintergrund beim Telefonieren]
• Exfreund [check - war schon vorher bekannt... muss nicht so oft sein, öhöm]
• Vater [check - nicht unwichtig... gut war, wir hatten gleich eine gemeinsame Aufgabe... Schränke in ihre neue Wohnung ins Dachgeschoß schleppen.]

Bisher ist das alles recht nett gewesen... wobei ich von Ihr noch keine Feedbacks gehört habe... komme ich nett rüber, denken sie, dass man zusammenpasst... naja, was man sich halt so alles an Gedanken macht...

Meine Mudda, Schwe, Ex-Freundin und eine Arbeitskollegin hat sie auch kennengelernt... Ich fand es merkwürdig... Denn oft hatte ich das Gefühl irgendwie moderieren zu wollen und da den nötigen Freiraum zu lassen, dass da auch genug von den Parteien selbst kommt... Manchmal aber ist es ganz einfach... z.B. meine Ma schnappt sich systematisch alle Leute, die ich anschleppe und dann gibt es erstmal eine Wohnungstour, Balkonbesichtigung usw...

Bin ich froh, dass die alle recht locker drauf zu sein scheinen...
... hätte auch kritischer laufen können...

SickSituation

Ick kannma nich entscheiden.
Dit Herz sagt: "Na klar, wieso nicht, issdoch supi."
Dit Hirn sagt: "Nee, lass ma, irgendwatt issda."
Dit Herz sagt: "Sei doch ma ruich, Keule."
Dit Hirn sagt: "Selber Du Flachpfeife."
Herz:"Dit war jetze nich nett... und? Watt wollnwa und wen nehmwa?"

...da hilft nur eins...

"Eene meene Mopel, wer frisst Popel, süß und saftich eene Mark und Achzich, eene Mark und zehn und Du kannst jehn. Jehn kannst Du noch lange nich... sachma erst wie alte bist."
...
blöd nur, wenn denn niemand watt sagt... dann binnich aufjeschmissn.

... wird ein meditatives Wochenende, glaub ich...
... Hey, sonntag ist Hertha gegen Bielefeld... wenigstens ein Lichtblick... auch wenn meen Kumpel heute fast schon abgesagt hat, weil er gestern erhöhte Temperatur hatte...
... und dabei is er der eigentliche Fan...
Na ma sehn, oppa sich noch am Riemen reissen tut.
... ick wünsche ein neisses Wochenende allerseits...

Aha, dirty is nich? Dann wipp ma, Baby.

Da fand ich doch in meiner Suchanfragenliste den Eintrag "Dirtysextalk wie geht das?". Und da ich selbst nicht besonders viel Ahnung davon habe, wie das geht, dachte ich mir, schaunwa dochma nach.
Die Suchphrase wurde sinnvoll in "Dirtytalk Anleitung" umformuliert und in gooogle eingegeben...
Statt jedoch eine Anleitung zu finden, verlas ich mich auf einer Seite namens Planet-Liebe[punkt]de...
Da fand ich einen 40 Punkte-Guide für Casanovas... Ja, geil, ich bin die Zielgruppe und las das zum größten Teil sehr schlecht Formulierte und Offenbare...
Tja, da steht es - unter Punkt 37) Kein Dirty-Talk, es sei denn, sie mag es.

...Na klar, als ob alle Frauen schon wissen, was sie mögen und was nicht. Das weiss doch niemand so genau, oder? Manche Dinge funktionieren mit bestimmten Partnern/Innen sehr gut, mit anderen überhaupt nicht. Meine Meinung... ejal.

Also der Ratgeber ist eigentlich für den A**ch.

Witzig fand ich aber das folgende, was unter dem Menüpunkt Masturbation der Frau zu finden ist.

Oberschenkel (Auszug aus einem 'Artikel' auf planet-liebe*de)
Es gibt Frauen, die einen Orgasmus erreichen können, indem sie einfach ihr Oberschenkel zusammendrücken oder aneinander reiben, was die Klitoris indirekt stimuliert. Über diese Fähigkeit zu verfügen, ist eine schöne Sache, denn falls man gerade nicht zu Hause ist, aber trotzdem Lust bekommt, könnte man einfach seine Oberschenkel aneinander reiben, ohne das jemand wissen würde, was es damit auf sich hat – außer natürlich den Leuten, die dies hier lesen. Wenn du also das nächste Mal eine Frau siehst, die ihre Beine gekreuzt hat und vielleicht noch mit ihrem Fuß wippt, um zu verstecken, dass sie mit ihren Oberschenkeln spielt, solltest du dich fragen, was sie da wirklich tut.

... und das Tolle ist... ich habe mich das tatsächlich schon häufiger gefragt...
... denn diese Bewegung ist so alltäglich in meinem Leben zu finden... Jeden Morgen in der S-Bahn sehe ich diese wippenden Frauenfüsse. Soll das heißen, die masturbieren alle? Ich weiss nicht, ob mir diese Vorstellung gefällt. Ich glaub, mir wird ab sofort meine morgendliche heiße Schokolade von Ditsch nur noch halb so gut schmecken... Oder ich werde die Mindesthaltbarkeitszeit meiner MoLa auf die Fahrt zur Arbeit verlängern müssen... Das ist schlimm.

Der Punkt

Man lernt sich kennen, man findet sich sympathisch. Im Idealfall findet man sich auch sofort attraktiv und ist interessiert an einander. Man gibt sich Mühe, wirre Gedanken in eine verdauliche Ordnung zu bringen, versucht, uninteressantes nicht zu erzählen oder zumindest so zu formulieren, dass es geniessbar wird.
Am Anfang, ja am Anfang, da hört man auch nur interessantes, man sieht nur das Schöne und wagt sich kaum, sich seinem Gegenüber zu nähern... nichts zu früh zu tun.
Dann endlich, endlich passiert es doch und man küsst und liebt sich. Man schmeckt nach Honig, man dünstet ausschließlich Blumenduft aus.
Man hat so häufig und auf so verschieden Weisen intime Zweisamkeiten, wie nur möglich. Man lernt sich kennen und lotet die Vorlieben aus. Man scheint sich nicht satt zu werden. Dann kommen die kleinen Geheimnisse, man lässt so manchen Damm brechen. Es wird immer interessanter.
Doch irgendwann, irgendwann - dann kommt der Punkt, an dem es einen beim Einschlafen stört, ins Gesicht geatmet zu werden oder die Haare des anderen im selbigen zu haben. Nächte in denen man sich wundert, warum sich sein Mitschläfer nicht die ganze Zeit an einen heranmacht, um den gleichen wilden Sex wie noch vor kurzer Zeit zu haben - und man selbst über diesen Gedanken untätig bleibt - oder einfach nur müde ist.
Ein Punkt, an dem man seines Erachtens sehr bemerkenswerte Dinge von sich lässt, jenes aber nur ein ach ja, ein hm, ein öhö, oder ähnlich beiläufiges erntet.

... Kann man diesen häßlichen Punkt verhindern? Wenn ja, dann wie?
Oder ist der einzige Ausweg aus dieser Misere, rechtzeitig Schluß zu machen und sich etwas neues zu suchen? Warum hören diese schönen Superlativen irgendwann auf? Wie halten das die Langzeitpärchen aus? Eine furchtbare Aussicht für Frischverliebte, oder?

"Hab meine Tage"

... ist ein Satz, den ich nicht gerne höre.
... noch nie gerne gehört habe.
Seit längerer Zeit scheinen die Damen, mit denen ich (z.T. auch nur sporadisch) zu tun habe, das dringende Bedürfnis zu haben, mir mitzuteilen, dass sie wohl bald ihre Tage bekämen. Ich glaube manchmal erfinden sie auch nur einen Grund, mich beruflich anzurufen, um in einem Nebensatz irgendwas vonwegen Tampon, Binden, Menstruation oder ähnliches einzubauen.
WATT SOLL DIT?
Ich erzähl Euch doch auch nicht, wenn ich Probleme beim Sch**ßen habe, wieviel bei meinem letzten S+men+rguss rauskam... usw. usf.
"Die Tage haben" scheint auch bei gestandenen Frauen immer noch eine Art Freifahrtschein für dämliche Launen, Verstimmheiten oder Verfehlungen zu sein.
Seit der sechsten Klasse erzählen die Frauen, sie müssten vom Sport befreit werden, es sei nicht so bös gemeint gewesen, sie wären nicht so gut drauf.. tbc.
Hat jemandIN das schon versucht, vor Gericht anzubringen oder bei einer Geschwindigkeitskontrolle? Mädels, das ist zwar blöd, wenn Ihr deswegen nicht so gut drauf seid, aber warum muss ich mir fast täglich anhören, dass Ihr aus einer bestimmten Körperöffnung blutet?
Kommt Angela Merkel vor den Bundestag und sagt: Ja, sörry, heute erzähle ich noch mehr Unsinn als sonst, ich habe meine Tage? (Vorausgesetzt, sie bekommt sie noch)
Will ich von Moderatorinnen im Fernsehen, die sich versprechen, diesen Grund hören?
...
NEIN, das will ich nicht. Mädels, das ist unsexy.

Dieser Text hat im Übrigen nichts mit meiner Stock-im-Arschigkeit zu tun ('dat is doch janz natürlich, hab Dich nich so.'), wenn ihr keine intime Beziehung zu mir habt, dann interessiert mich das Null. Echt. Reisst Euch zusammen und behaltet Euer Hygieneproblem bitte höflichst für Euch. Danke, ehrlich.

Ich wollt ich wäre ein Arschloch

Mann, ich wollte ich wäre ein Arschloch.
Ein Arschloch wie belledejour und Ihre Stecher.. Abgebrüht und durchgeknallt.
Null-Empathisch und berechnend.
Außer Kontrolle und völlig losgelöst.
Dann würde ich nicht schon von kleinen, harmlosen Affairen so komplett aus der Bahn geworfen.

http://belledejour.antville.org/

PS: @belledejour, falls Du das hier je lesen solltes: das ist nicht abwertend gemeint... Ich wollte wirklich schon immer kein Weichei mehr sein. Aber Deine Sicht der Dinge lassen mir aktuell die Nackenhaare zu Berge stehen.

ABER

Was ist das mit der Liebe?
Versteht das irgendjemand?
In dem einen Moment ist man fasziniert, beflügelt, schwebt, ist glücklich, könnte die Welt umarmen und fühlt sich wie der geilste Hecht im Teich.
Im nächsten Moment - Nichts - nichts von alledem.
Watt soll dit?
Macht das Sinn?
Ich glaube nicht...
Ich hoffe, ich verliebe mich nie wieder, das nervt.

Mein liiieber Scholli

... so hart hat mich schon lange noch nie eine angemacht. Ich knall durch. Die hat nen Freund. Die sagt, dass Ihr Freund auch zunächst eine Affaire war. Die, die, die erzählt mir was vom "rampant rabbit.".. die Sex-in-the-city-Seherinnen unter Euch werden das Ding wohl auch zu hause haben... Was bin ich eigentlich naiv? Hat jede Frau einen zuhause? Egal.
Vielleicht werden meine Phantasien vom Sex-in-the-office ja doch noch wahr... Obwohl diese Dame wohl zu laut sein dürfte... Oder ich verkaufe es als Betriebssport... Schreitherapie.
Komm, sei dreckig, gib mir Tiernamen, Du Sau.
"Fick mich, Du Tier!" (Zitat aus dem Film Rossini)

...sorry, ich bin gerade dermaßen überreizt... deswegen auch dieser unreizende Beitrag...

Und, warum habe ich das Gefühl, dass alle Frauen mit denen ich zu tun habe viel versauter sind als ich? Gehört das heute zum guten weiblichen Ton? Ich glaub, ich will mal eine Frau kennenlernen, die von Sex-in-the-city, Brigitte und Young-miss komplett verschont wurde. Aber diesmal drücke ich wohl nochmal ein Auge zu.
Hunde, die bellen, beißen nicht... Na mal schauen.

und... bitte kommt wieder... ich versuche auch demnächst wieder ab und zu interessante Beiträge mit -non-sexual-content- zu schreiben.

...aber was so ein paar Kilo weniger auszumachen scheinen... und wer will meine inneren Werte?

Frauenfehler

Die folgende Mail habe ich letztens via Kettenbrief von einer Freundin bekommen...
...Hmmm... da fehlt doch noch was?

Der EINE Fehler bei Frauen...
Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde.

Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit damit???"

Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett

waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem TicTac ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann: von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies alles mit nur zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt: "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen."

"Das werde ich nicht!" protestierte Gott. "Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten."

Der Engel trat näher und berührte die Frau: "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott!?"

"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.

Gott antwortete: "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können - besser als ein Mann."

Der Engel bemerket etwas, streckte seine Hand aus, und berührt die Wange der Frau. "Oops - es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell.

Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist."
"Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne!"

"Für was ist die Träne?" fragte der Engel.

Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."

Der Engel war beeindruckt: "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles
gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich."

Ja, das sind sie wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen: sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein", wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines

Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder dir E-mailen, nur um dir zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern möchten. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge
zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer - wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der...

...DASS SIE VERGESSEN, WAS SIE WERT SIND!!!

Ah, ja... genau, das fehlte noch:
...dass viele von Ihnen nicht wissen, was sie wollen...
...dass viele nicht einmal wissen, was sie nicht wollen.
...dass sie Dich anmachen, dass Dir beinahe Deine Hosenknöpfe abspringen und Dir dann eröffnen, dass sie vergeben sind und ihren Freund niemals betrügen oder verlassen würden.
...dass sie selten wirklich ehrlich sind.
...to be continued.

Sorry, Mädels, ich finde Euch zwar wirklich wirklich wunderbar... aber die Kettenmailstory ist einfach zu einseitig.

Schlaflos in Berlin

Nein, keine Parties.
Es geht darum, zu zweit mehrere Nächte in Folge in einem Bett zu schlafen. 140x200m sind an sich ausreichend Platz für zwei Personen... Man kann es sogar hinbekommen, sich eine Decke eine ganze Nacht über zu teilen... Man muss sich nur an der anderen Person festhalten... oder sich festhalten lassen.
Problematisch wird es mit der Mütze Schlaf erst dann, wenn die Gästin eine notorische Frühaufsteherin ist... und man selbst ein gewohnter Spät-ins-Bett-geher ist.
Aber selbst wenn man bereits um 23:00 in vorgewärmte Daunendecken fällt, wird das mit dem Schlafen nichts vor 0:30-1:00... Wenn Sie sich dann spätestens um 6:00 Uhr das erste von insgesamt vier Malen durch Händigedudel wecken läßt, dann wird es mit dem ausgeschlafenem 7:30 Erwachen auch nichts... Denn im Zweifelsfall, gibt es zwischen 6:30 und 7:00 Uhr ein Extremgekuschel oder herzfrequenzerhöhende Betätigungen... Im zweiten Fall, wird es dann meist knapp, dass sie ihr Verkehrsmittel rechtzeitig erreicht...
- "Kannst Du mir nicht schnell ein paar Brote für die Arbeit machen?"
- "..." (AKA: Nichts unlieber als das...)
- "Hallo, Aufstehen! Kannst Du? Ich bin spät dran."
- "hrmpf - sehr gern mein - uaaah - Schatz." ... schlurf in die Küche... Gesicht verquollen und meist mit Abnutzungserscheinungen an bestimmten Körperteilen und meine Knie wackeln...
Mit halbgeschlossenen Augen durchstöbere ich den merkwürdig gefüllten Kühlschrank.
- "Magst Du was bestimmtes drauf haben?"
- "Nee, such was schönes aus."
- "??? Hä? ???"
- "Überrasch mich." trällert's aus der Dusche.

Na klar, ich... na gut, ich habe gesehen, was sie sonst so gegessen hat... das wird sie hoffentlich auch jetzt noch gut finden.
Das komische Zeug aus der Delikatessenabteilung...???

Sie duscht, ich beschmiere Brote.
... und fühle mich merkwürdig... irgendwie ausgenutzt...
Ich gebe Ihr mein Bett, meinen Körper und meine Arbeitskraft... meinen Schlaf...
... und sie? "Sie hat mich lieb."
- "Tschüß, Süßer - bis heute abend."
- "Ich freu mich." GEDANKENBLASE-ICH: °Ich Weichei, ich müdes.°

... Wie krass, ist das? Hätte ich diese Wendung erahnt, wäre ich definitiv Single geblieben.
... sich mächtig fühlen, sich frei fühlen, flatulieren, wann ich will, nasolieren, ohne zu schauen, ob sie schaut, langweilig herumliegen und in die Glotze glotzen und genüsslich schlecht aussehen...
... und vor allem: alle Frauen auf einmal begehren, ohne sich über jemand anderes Gedanken zu machen.
... und doch - man gewöhnt sich sehr schnell an sie... die Zweisamkeit.
Komische Sache das, und so schnell.

Watt sollick sagn

... ich will nicht über diese Scheisskälte schreiben... auch wenn mich mir Gedanken über meine armen ehemaligen Nachbarn mache, die immer noch mit dem Ofen heizen müssen (können)... Ich glaube ihr Ofen war besser als meiner.... Naja, werd wohl heute abend mal anrufen... und sie ggf. mal einladen, bei mir zu übernachten.

Geschichten über Patenkinder gibt es momentan auch nicht wirklich...
d.h. mein P2 ist jetzt 1 1/4 und macht Geräusche wie ein kleiner heiserer Gremlin... lustig... muss man aber selbst gehört haben...

Anderenorts fängt mindestens immer ein kleines Negerlein, von den ehemalig 10 übriggebliebenen 2 Negerlein, sich irgendeine Gewalt anzutun... Macht mir ein wenig Sorgen... wäre nicht das erste Mal, dass soetwas über das Internet angekündigt wird... Wenn Du das liest... Lass es bitte... und damit meine ich sowohl den Hinweis als auch eine eventuelle Umsetzung der Ankündigung... da hat niemand etwas von (von beidem)... Du am wenigsten.

Meine große Verliebtheit hat sich in ein Unverständnis gewandelt... und wird zur Zeit ausgesetzt... von mir... aber sie war offensichtlich froh drum, sich nicht selbst entscheiden zu müssen... Damn, all's so complicated... and I miss her often.

Dafür habe ich mich endlich mal getraut, eine Arbeitskollegin in der S-Bahn anzusprechen, die mir schon vor Jahren aufgefallen ist...
Aber erstmal nichts überstürzen...
Sie scheint ganz nett zu sein... Gelernte Fremdsprachenkorrispondentin... uuuuh, Baby. Heiliger Bimbam.

Auf der Arbeit sonst steht alles Kopf, weil es auf den Jahresabschluß zugeht...
der JAHRESABSCHLUSS - WAS? JETZT SCHON? WAR DER LETZTES JAHR NICHT SPÄTER? NEE, ECHT NICHT?
Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott...
Hohes Stressgesichtheuchel-Potential hier...
Dat jeht vorbei, Kollegen, wir haben das auch die letzten Jahre überstanden.

Ich rauche immer noch.

Dafür habe ich mittlerweile ein Langzeit-EKG nebst Blutbild machen lassen und es scheint alles soweit okay zu sein.

Ich mache wahnsinnig viel Sport zur Zeit (3-4 mal die Woche)... für je ca. 2-2,5 Stunden inkl. Sauna... und nehme ab, wie Muttern die Wäsche.
Mannometer, ich sehe besser aus als jeden Zeitpunkt in den letzten vier Jahren und mein ***** sieht jetzt noch größer aus ... ;)
Und die Mädels suchen meinen Blickkontakt... oder bin ich das?

Es ist also zur Zeit etwas HochTiefSchönScheißeGutSchlechtSuperBlödToll
bei mir...

Und Du so?

An*lverkehr(t)?

An*lverkehr, Faszination und Tabu?
...beschäftigt mich auch schon lange, lange Zeit.
Hab mich letztens mit einem Bekannten unterhalten, der - naja - nicht auf Frauen steht. Ich wollte ihn eigentlich darauf anhauen, wie man das am Besten vorbereitet, um keinen zu verletzen.... Sprich, was für Gle*tm*ttel eignet sich am besten? Vorher st*mulieren oder lieber nicht? ...usw.
So - soweit kam ich aber gar nicht. Wahrscheinlich hätte er mir Auskunft geben können... aber er selbst - obwohl das mit dem nicht auf Frauen stehen schon Jahrzehnte lang klar ist und auch seine Anzahl an Liebschaften nicht gerade gering ist - ist selbst ein Amateur auf diesem Gebiet... Was für haarsträubende Stereotypen ich doch so im Kopf habe... Dabei haben die meisten Frauen, die ich kenne, schon weitreichenste Erfahrungen damit gemacht und meistens gar nicht so schlechte. Und ich gebe es zu, auch ich habe es probeweise selbst schon bei mir praktiziert, um zu sehen, was dran ist - am großen Tabuthema. Es war interessant - auch wenn ich an dieser Praktik nicht unbedingt festgehalten habe.
Dann probierte es auch bei zwei ehemaligen Freundinnen aus (als sie noch meine Freundinnen waren), die sofort wieder abbrechen wollten, weil es zu arg schmerzte...

Mittlerweile hat sich das Thema erledigt...
... und: entgegen allen Vorstellungen, es sei besonders eng oder so... es fühlte sich nicht viel anders an...Eingangs vielleicht und dann später ein wenig weicher... Naja, die Gewissheit, dass es halt nicht der 'Normalv*rkehr' war, war schon einigermaßen anregend.
...aber das mit meinem Bekannten... hm...
Ist Anal dann doch eigentlich '''normal'''?
Egal, Viva la revo-Lotion.

UND:
Bitte schau doch jetzt nicht so angewidert... Alles ist gut. Heileheilesegen.