Management for management's f*cking sake

Hi there, in letzter Zeit habe ich ja nicht gerade durch eine hohe Anzahl von Beiträgen geglänzt. Das wird sich so schnell leider auch nicht ändern.
Denn ich besetze zur Zeit einen Arbeitsplatz, der für 1,5 Stellen ausgeschrieben ist und an der ich ansich mit 0,5 Stellen beteiligt bin. Die Übernahme der Arbeit von 1,5 Stellen bei einer Entlohnung von 1,0 Stellen spannt mich recht umfassend ein und das ist leider nicht eben vorübergehend, nö, es dauert noch eine unbestimmte Zeit an und zieht sich bereits seit Mitte Januar hin.
Nun bekam ich für meine eigentliche Tätigkeit (die anderen 0,5 Stellen) eine Schreibkraft, die aber nicht an der 1,5-Stellen-Position helfen kann.
Eine Vertretungsregelung gibt es derzeit nicht. Sprich, werde ich einst kurzfristig krank, so liegen die 1,5 Stellen brach - und da es sich um einen sogenannten Aktuellen Platz handelt, dürfte das einigen der Hilfesuchenden - ja, bei mir werden sie geholfen - nicht sehr wohl bekommen.
Nach leisem Lamentieren werden sich nun erste Ersatzmöglichkeiten überlegt (nachdem die Schreibkraft unnötigerweise ins Boot geholt wurde). Das beinhaltet allerdings nicht, hier jemanden auf Honorarbasis zu beschäftigen, der/die auch eine eventuelle Urlaubsvertretung übernehmen könnte - Nein, ich darf heute noch eine Kollegin aus einem befreundeten Berufsumfeld aus dem Unternehmen nebst meines Chefs einarbeiten.
Suuuper, echt toll, danke, danke, jetzt darf ich wenigstens demnächst wirklich mal krank werden... so für ein bis zwei Tage. Das ist irgendwie wie Selbständig zu arbeiten und sich angestellt bezahlen zu lassen. Äächt Unkuhl.

Arme Kollegin

Achtung, das hier ist Live-Blogging.
Sie (meine Arbeitskollegin) sitzt da, der Rücken tief in die Lehne gepresst, das Gesäß nach vorne auf den Stuhl gerutscht. Sie fasst sich ins Gesicht, streift sich über die Stirn mit den Fingern, massiert ein wenig Ihre Schläfen und sag so Sachen wie "ja", "ach ja", "aha", "nee, hab ich auch schon gehört." und "hm".
Sie fühlt sich sichtlich unwohl ist aber freundlich dabei. Das bekommt jeder mit.
Jeder? Nein nicht jeder. Denn der Kollege, der Ihr gegenüber sitzt besitzt nicht diese sensorische Fähigkeit, zu erkennen, wann er jemanden zulabert.
Das ist so hart.
Und von diesen Leuten gibt es doch eine ganze Menge.
Manche sind sogar so abwehrresistent, dass man sich sogar umdrehen kann und weggehen kann, ohne dass sie aufhören wollen, zu reden.
Reden ist gut, Reden muss sein, Reden ist Silber.
So, und besagter mag Silber, sehr.
Und wenn er mal loslegt, dann wird auch keine Einzelheit ausgelassen.
Vor Wiederholungen hat er keine Angst - auch nicht vor Halbwissen oder Unwissen.

An die meisten Sachen, die er so aus seinem Leben erzählt, würde ich mich selbst nicht einmal erinnern. Ist es nicht sch**ß egal, was für eine Kette die Verkäuferin umgehabt hat, die ihm die Auskunft über das WLAN-Modem gab, nachdem das Thema doch eigentlich Staatliche Überwachung war?

Ick wees nich, wahlweise würde ich gerne ihn oder mich selbst aus dem Fenster schmeißen, wenn er vorbei kommt.

Aua, aua, aua - das ist mein Gehirn, dass sich selbst haut, weil er so einen unsäglich unwichtigen Mist verzapft. Und dabei redet er mit meiner Kollegin, die Arme.

knurr

Meine Wohnung wird nun doch nicht zum 01.Februar übernommen.
Was für ein Reinfall. Seit Anfang Dezember war klar, dass die potentielle Nachmieterin unbedingt in meine Wohnung wollte - der Zustand der Wohnung war bekannt und ich hatte durchaus andere Interessenten.
Nun hat sie sich letzte Woche mit Mutti zusammen meine Wohnung angesehen. Und Mutti, die gute Mutti, die nich besonders amused war über die nicht ganz aktuellen Anlagen und den Zustand meines aktuellen Flures... hat einfach zack, die Geldzufuhr gestoppt, um das Unheil von der Tochter abzuwehren... So macht man das, liebe Eltern. Ja, ja, man muss auch seiner mittezwanzigjährigen Tochter nicht alles durchgehen lassen... Richtig so.

Unnötige Information

...wenn Du mit mir zusammen im Büro sitzt und mal eben auf's Töpfchen musst, dann musst Du mir das nicht sagen.
So von wegen, "Ich geh mal um's Eck" oder dergleichen.
Wenn jemand für Dich anruft, dann soll ich das ja auch nicht unbedingt weitererzählen, von wegen "xxx ist gerade k*cken.", sondern soetwas sagen wie "XXX ist gerade nicht am Platz, kann ich etwas ausrichten?".
Also interessiert es mich auch nicht, es sei denn, Du bist wegen einer Verstopfung oder D*nnsch*ss erstmal aus der Schusslinie.
Hör einfach auf damit, das interessiert mich null. Geh raus, komm wieder und alles ist okay.
Mannmannmann und:
IGITT, Du warst gerade p*nkeln oder gross machen... ob ich Dir je wieder in die Augen schauen kann? Ich glaube nicht.

PMU Nachtrag

Fortsetzung hiervon...
Also - die anfänglichen Wogen haben sich geglättet...
Die PMU-Lippenkontour meiner Freundin ist über das Wochenende auf ein ertragbares Maß heller geworden....
Dass es zunächst sehr dunkel war, lag daran, dass sich Schorf gebildet hatte, zusätzlich waren die bearbeiteten Stellen etwas ungleichmäßig angeschwollen.
Der momentane Zustand ihrer Lippen erinnert optisch an eine durchknutschte Nacht, mit mir (oder wem auch immer) in der unrasierten Variante.
Hm, schön ist es meiner Meinung nach nicht - herausgeschmissenes Geld und Selbstverstümmelung.
Puh, das lastete ganz schön auf ihrer und meiner Gemütslage. Denn auch sie hatte Angst, das könne nun so dunkel bleiben.
... ich sach ma: Schwein gehabt.
... und sie sacht ma: Nochmal würde sie es nicht machen lassen.
... und ich sach ma: Hoffentlich

Denn bevor ich mich für 3-5 Jahre optisch festlege, erwarte ich von einer Kosmetikerin eine eingehende Beratung und eine Behandlung, die erstmal nur ein halbes Jahr hält... das geht auch, so viel ich weiß.
Ach ja: Danke AR, für's Daumendrücken... hat geholfen.

...PMU...

Ich hasse die sogenannte Schönheitsindustrie.
Meine Freundin - eine der schönsten aller Schönen - hat sich schon vor langem in den Kopf gesetzt, Permanent-make-up einzusetzen...
Meines Erachtens völlig grundlos...
Ich habe sie gebeten, es nicht zu machen...
aus Angst, sie könne dauerhaft so aussehen wie eine der Damen, die an der Straße Autofahrer anhalten, um ihnen Geld abzuknöpfen... und ich meine nicht die Polizistinnen in einer Verkehrskontrolle.
Sie hat ein wirklich schönes Gesicht und einen tollen Mund (gehabt).
Nun überrascht sie mich gestern mit einer permantenten Linie um die Lippen. So, wie es z.B. hier: zu sehen ist: http://www.permanentline.de/dienstleistungsangebot_lippen.html

Und ganz ehrlich?
Für mich bricht eine Welt zusammen.
Ich bin jetzt mit einer dauerhaft um den Mund geschminkten Frau zusammen.
Ich empfinde es als höchst unnatürlich. Als Maske, die sich nicht abnehmen lässt.
Ich bin furchtbar traurig und ein wenig wütend darüber, dass sie sich wünscht, dass es mir gefällt, was es aber nicht tut und was von vornherein klar sein musste, weil ich es ihr gesagt hatte.
Vielleicht gewöhne ich mich daran. Ich hoffe es inständig... denn so ein PMU hält zwische 3 bis 5 Jahre lang. Vielleicht verblasst es noch um eine Nuance in den ersten Tagen, so dass es nicht schon aus mehreren Metern Entfernung zu sehen ist.
Wenn ich meine Freundin nicht auch noch aus anderen Gründen so gern hätte, wäre diese Aktion definitiv ein Trennungsgrund...
Ich möchte heulen, bin aber viel zu wütend.

Aufruf:
Liebe Frauen, bitte... das geht zu weit.

• Überlegt Euch genau, ob es wirklich notwendig ist, permanent Make-up machen zu lassen. Laßt Euch beraten, Ihr müsst Euch über das Ergebnis 100%ig im Klaren sein.
• Ihr gebt für lange Zeit die Freiheit auf, auch mal anders - und zwar auch mal ungeschminkt- auszusehen... das hat für viele Männer nämlich auch etwas.
• Es sieht unnatürlich aus.
• Es macht älter.
• Es kann billig wirken.
• Es lässt sich nicht oder schlecht rückgängig machen.
• Wenn Ihr den Rest Eures Gesichts jeden Morgen ohnehin schminkt. dann könnt ihr doch diese kleine Scheißlinie mitmachen... macht einen Unterschied von ca. 10 Sekunden.
• Wenn Ihr keine tatsächlichen Unregelmäßigkeiten oder krankheitsbedingte optische 'Mängel' habt... Hände weg davon... spart Euch das Geld.

Most stupid selfportraits

Buones sierra, Ladies and Gentlemen.
I like my netvibes.com-reader... (rss-and the like- feed-reader)
I really do.
I have some flickr.com-related swatches on it, too. You can let it show pictures related to different description-tags... One I really like is selfportrait... I like how people present themselves.
An absolute repeated annoyance however are those pics where the fotographer takes pictures of himself in the mirror... the camera in front of his face.
This is not inventive, it' s not mysterious or the like, it's crap. Please stop it. If you do not want to be recongnized on a photo, stop making photos of yourself. My oh my, now I have to calm down again, somehow... and you are to blame ;=)

Gestern war ja scheisse

... kann ich Euch sagen.
Nee, da fing das schon so komisch an... Ich bin etwas früher aufgestanden, um eine Reifenpanne, die ich letzte Woche erlitten hatte (am Fahrradständer auf meiner Arbeit) zu reparieren. Schlauch am Vorabend besorgt und ready to go... Ein Käffchen gemacht und ein Fluppchen angezündet, erstmal ruhig angehen lassen dit Janze. Dann gemütlich das Werkzeug und Gummihandschuhe (weil Fahrrad zur Zeit nicht gerade sauber) bereitgelegt und genüsslich Wasser einlaufen lassen für die Wasserprobe, um später den alten Schlauch für die nächste Panne wieder zu flicken... Mantel von der Felge gehoben und den Schlauch rausgeholt... Luftpumpe geschnappt und angesetzt... Das normale Pfffft, pfft, pffft ging nicht, stattdessen ein p,p,p. Wattn nu? Pumpt ja gar nicht... Also noch mal zum Kaffee gesetzt und die Luftpumpe auseinandergebaut und dabei aus dem Fenster geschaut... großer Fehler... Fettie von gegenüber steht in der Unterhose am Spülbecken und kratzt sich am Ar..h. ööah, nee, schnell wieder weggeguckt.
Die Luftpumpe machte auch nach diversen Manipulationen keine Anstalten zu pumpen, geschweige denn, Luft zu pumpen.
Irgendwo hatte ich doch noch so eine alte Pumpe rumfliegen, nur wo?
Diese Frage beschäftigte mich genau eine halbe Stunden lang... Unterm Bett, im Werkzeugschrank, Regale, unter der Couch, die Kammer... you name it.
Letztendlich musste ich McGywermäßig eine wiedergefundene Ballpumpe umkonzipieren. Und nun dit Schürfste: Die Wasserprobe sagte mir: Kein Loch, kein Schaden, allet okee, watt willste denn, Zeit und Wasser verschwenden?
Und das ist dann wohl genau der Moment, der mich bis zum Abend als eher unausgeglichen herumlaufen ließ.
Den Scheissschlauch dann wieder in den Scheissmantel, den Scheissmantel auf die Scheissfelge und mit der Scheissballpumpe den Scheissschlauch soweit aufgepumpt, dass ich nicht auf der verfickten Scheissfelge fahre.
Irgendwo auf dem Weg wird es wohl ein Fahrrad mit vorhandener Pumpe geben...
... Gab es aber nicht... erst als ich kurz vor meinem Arbeitsplatz war, sah ich dann eine Pumpe mit Heiligenschein, der heilige Gral, sanctus, sanctus, tralala.

So, nachdem ich mir noch reichlich Coffee-to-go auf meine helle Hose geplämpert habe, war es dann endgültig genug. Dinge fallen mir aus den Händen, ich laufe unmotiviert gegen Türrahmen.
Nicht einmal Sprüche von Kolleginnen "Du siehst ja heute so verbissen aus" haben meine Laune verbessert. Habe den Rest des Tages lieber die Klappe gehalten und so getan, als hätte ich unheimlich viel zu tun und das Signal gesetzt:Sprich mich nicht an.. das ist nicht gut... Du begibst Dich in Gefahr, auf's übelste beschimpft zu werden.

Ihr dürft mich bekloppt nennen, wäre da gar nicht böse drüber... (aber macht das sicherheitshalber hinter meinem Rücken...) Wenn es um mein aktuelles Fahrrad geht, dann versteh ich keinen Spaß... Irgendein SCHW*IN, hat mir die Luft rausgelassen. Wahrscheinlich als Vergeltung dafür, dass ich sein unangeschlossenes rostiges Schrottfahrrad aus den raren Fahrradstandplätzen genommen habe, um meines sicher zu parken... das resultierte für mich in drei Arbeitstagen fahrradfrei und den ganzen Scheiss gestern. Wenn ich Dich an meinem Fahrrad herumpopeln sehe, Alter, dann wirst Du die Hölle ante mortem kennenlernen, ick schwöre.
Und: Der Typ, der mir meine Klingel abmontiert hat: Ich hoffe, Du hast sie unachtsam hingelegt, sie fällt runter, Du tritts so ungeschickt drauf, dass Du Dir den Mittelfuß brichst.

Ihr blöden Wichser, lasst mein Fahrrad zufrieden...

...Hach, aber heute geht es mir schon wesentlich besser.

Prollbrief an dit Sommerloch

Sommerloch, Du jehst mir mächtigst auf's Jemächt.
Ick kann Dir sowat von nich leiden. Draussen ist dit jeilste Wetter und icke hocke hier und schwitz mir jelangweilt dit Wasser aus den Poren. Keen Bock auf's Wörken, will krass ann Strand und ab in die lauwarmen Pissbrühen von Berlin, statt mir die Pickel an den Arsch zu schwitzen.
Alta, hier sitzen is wie stundenlang jefickt und nich jekommen.
Nee, Alta, sich hier zu langweilen ist wie nich jefickt und nicht gekommen.
Nee, Alta, hier zu sein ist, wie nicht ans Ficken zu denken und nich zzu kommen.
Alta. Sommerloch. Arschsommerloch, Arschlochsommerloch, Sackpillemannwichserschweinesausommerloch.
Alta, und die krassen Kollegen dürfen irgendwo Cerveza saufen und sich ne leichte Brise um die Eier wehn lassen.
Ick hasse Dir, ick hasse Dir, ick hasse Dir, ick hasse Dir....

*switch*
Oh, schon Feierabend?
Tschüssikowski *flöt*